Je respire toute la haine de mon corps... je ne sais plus quoi penser, je ne sais même pas si j'ai vraiment envi de penser.
Avant-hier j'ai perdu un ami. Un frère. Encor une histoire d'amour.
Je crois que si je respire c'est pour mieux mourir. J'ai besoin de quelqu'un pour parler. Et comme d'habitude je suis leur amie que quand ils ont besoin de moi...
Lorsque moi j'ai besoin d'eux... ben on s'en fou... de toute façon quelqu'un m'a-t-il dèja aimer ?
J'en doute fort.
On ne peut tout simplement pas m'aimer.
Parfois je n'ai pas seulement envi de me tuer. Parfois je me surprends à rêvasser à tous les moyens possibles pour faire souffrir quelqu'un. Ne pas le tuer... parce que mourir c'est trop facile... l'anéantir ! Qu'il devienne comme moi... rien.
Je veux seulement qu'on réussisse à comprendre ce que je ressens...
Je veux que vous sachiez ce que c'est d'avoir l'impression de servir a rien, de ne pas avoir de but dans la vie... d'être seulement un pantin guidé par les fils du destin.
Un destin qui en réalité n'est qu'un étroit chemin qui va vers le néant.
J'ai perdu mon ami. Celui que j'aimais. Que j'aime ? Sûrement ! Pourquoi pas.
Je pensais que c'était un ange, je l'ai même cru quand il disait qu'il m'aimait.
Je ne sais pas si c'est parce que je suis conne ou parce que j'avais seulement envi de le croire.
Je n'ai pas envi de mourir.
Parce que je n'ai pas envi de vous faire plaisir.
Ce serait con de penser à ça, à cause de quelqu'un qui en a rien à foutre si je meurs...
Je le pensais pourtant mon ami... sincère...
Et j'arrive toujours pas à le croire... j'écris en espérant me réveiller d'un mauvais rêve, mais je respire, je vois, je sens, j'entends les bruits aigue de la réalité.
Avez-vous dèja eu des envies de meurtre ? Ou seulement envi de faire souffrir les gens ?
Eh ben moi si...
Souvent je me hais... mais d'une force incroyable.
J'ai décidé de ne plus jamais aimer. J'ai décidé de ne plus jamais souffrir.
J'ai envi de lui reparler. De lui dire je t'aime. Juste de le voir.
Non je ne lui dirais pas je t'aime. Non je ne le verrais sûrement pas. Non je ne lui demanderais pas pardon. Non je ne pleurerais pas. Non je ne suis pas trop fière. Non je ne sais pas vivre. Non ... Non je n'accepterais plus de retomber encor une fois.
Je ne le supporterais plus.
Je ne veux pas t'embrasser. Je ne veux pas entendre ta voix. Je ne veux pas te toucher. Je ne veux plus te voir. Je ne veux plus t'aimer. Je ne veux pas que tu m'aimes.
Déteste moi. Si ce n'est dèja fait.
Frères et s½urs d'âmes et de c½urs... ami pour la vie... à la vie à la mort...
Une âme dans deux corps différents ?
Je ne sais plus si ça a un sens pour toi maintenant... mais quand je le redis ça me fait mal.
Car je sais que c'est plus pareil...
Tu ne veux même plus me parler... ok je suis chiante. D'accord je suis haïssable, mais est-ce une raison pour m'abandonner ainsi ... seule... t'avais promis que tu ne m'abandonneras jamais... et pourtant... (Elle était belle les clients ne voyaient qu'elle... ok je m'évade là désolé à chaque fois que j'dis ce mot jme mets à chanter) je tl'ai même fait une fois... te souviens tu... tu m'avais dit que j'étais folle... peut être est-ce le cas !
Pourquoi as-tu prétendu m'aimer ?
Inceste ... Disais-tu ?
